Eu vivo na espera de poder viver a vida com você

É difícil escrever quando a gente sente tanta coisa, mas fica meio sem palavras pra explicar. É estranho sentir tudo isso e meio que não falar pra você, quando tudo que eu queria era poder falar disso com você. Tudo que eu tento escrever soa meio patético, talvez porque seja assim que eu me sinto. E eu só queria muito escrever qualquer coisa que só te fizesse ficar, porque eu não aguento mais as suas partidas.

Eu tentei esquecer tudo isso, eu tentei deixar para lá e só seguir em frente, mas toda vez que eu pensava nisso, eu só lembrava mais. E fazia mais questão de te ter por perto, da forma que fosse possível. E eu me senti tão perdida em tanto tempo e eu só queria te encontrar. Porque você sempre pareceu a direção certa. 

E eu só espero que a gente ainda possa seguir junto. Eu só espero que a gente consiga estar junto, porque eu sinto falta de cada pedaço seu na minha vida. Eu sinto falta de saber que você está aqui pra qualquer coisa, seja pra dar um bom dia ou pra me irritar antes do boa noite. É engraçado querer assim tão especificamente uma pessoa e cada detalhe dela. Parece que o mundo perde um pouco os tons sem você.

Eu fico pensando naquele dia que a gente se conheceu e em como eu meio que senti que era você. Você apareceu quando eu estava ficando cansada de te procurar. E eu queria poder voltar naquele dia pra poder viver tudo de novo. Cada momento da nossa história. Porque uma vida inteira com você ainda não seria suficiente.

Será que você pode ficar desta vez? Será que você consegue liberar um espaço na sua vida pra caber a minha nela? Me deixa ficar, porque eu não quero mais ir embora. 

Por quanto tempo mais?

Eu tento buscar as palavras certas para te dizer. Eu tento formular cada pensamento, frase e vírgula para te fazer entender. Mas parece que nada te atinge. Enquanto tudo isso me engole como um tsunami de lembranças e emoções. E dói tentar compreender a sua racionalidade comigo, quando tudo o que eu tenho para você são sentimentos.

Quase ninguém sabe o que vem acontecendo comigo. Acho que nem você. Por mais que eu tente te explicar, acho que você não consegue enxergar a nossa história como antes. Parece que os anos te fizeram seguir e esquecer tudo o que a gente viveu e sentiu. E eu fiquei meio presa nesse espaço tempo em que muita coisa aconteceu, mas o sentimento continuou intacto.

As pessoas me olham e falam comigo, mas elas não sabem que eu ando por aí com um buraco imenso dentro de mim. Que eu tento sobreviver a cada minuto, hora e dia sem enlouquecer. Os dias cheios são um alívio, porque cada momento de silêncio me traz tudo isso de volta.

Eu queria gritar com você e te dizer que eu sou só uma pessoa. Porque parece que você ignora isso. Você jogou tudo em cima de mim e depois me deixou sozinha sem entender nada. Sem poder falar sobre e sem nenhuma resposta. E eu fico aqui conversando com os seus silêncios, tentando achar um sentido para tudo... ou para qualquer coisa.

Parece que a minha vida virou um filme pausado. Ou talvez um filme em que tudo está passando rápido e em preto e branco esperando um acontecimento para fazer tudo voltar ao normal. O acontecimento é você. E é cansativo esperar por algo que a gente nem sabe se vai chegar.

O tempo na ampulheta está se esvaindo. E está chegando a hora de você decidir o que você vai fazer comigo. Porque eu não vou conseguir segurar tudo isso sozinha. Então vem comigo... ou me deixa ir sem você. 

A memória mais bonita

Eu sinto saudade. Mas, acima de tudo, eu sinto gratidão. Não uma gratidão rasa de hashtag de internet. Mas uma gratidão profunda que vem de lá de dentro do meu ser. Eu tenho tanta sorte. Conheço tanta gente que não experimentou um sentimento real e arrebatador, que nunca conheceu essa pessoa que muda a vida da pessoa. Que nunca sentiu um amor tão intenso e incrível, que o corpo até suspira só de relembrar.

Eu tenho sorte demais. Porque você apareceu. Talvez no momento mais incerto, sim, mas também no momento em que eu estava ali formando a minha personalidade, você surgiu. Quando eu achava que eu já sabia tudo e me sentia a dona da razão, você veio. E quebrou o meu orgulho e boa da minha prepotência. Amar você me fez tentar ter paciência, me fez entender que nem tudo chega no tempo que a gente acha que tem que chegar. Me fez sentir algo tão real e inexplicável e ver que tudo aquilo que eu via nos filmes era verdade, no fim.

Te amar me fez mais humilde e me fez enxergar outros lados nas coisas. Te amar me fez uma pessoa tão cheia de vida, que eu até acreditei que eu podia ser feliz para sempre. Te amar me tirou as amarras, me fez mais boba e mais sonhadora. Te amar mudou a minha vida. E eu sou muito grata por isso. Quantas pessoas podem afirmar que viveram e sentiram isso? Eu posso.

Obrigada por acreditar em mim. Obrigada por enxergar tanta coisa que até hoje eu ainda não consigo (me) ver. Obrigada por me deixar sem palavras. Obrigada por me fazer ter coisa para relembrar por toda a vida. Pelos sonhos que eu vou sonhar até o fim. Mesmo que você não queira, você está aqui comigo todo o tempo. Em cada sorriso, em cada fracasso, em cada momento de emoção. A cada batida de coração você pulsa em mim. E talvez isso seja o mais bonito que a gente possa esperar de outra pessoa.

Talvez você soubesse

Talvez toda a minha coragem fosse medo. Medo de você descobrir que eu não era nada daquilo que você pensava que eu fosse. Talvez eu quisesse que você achasse que eu era tudo aquilo. Porque talvez se eu fosse tudo aquilo, você nunca ia me deixar. Talvez eu só pudesse ser tudo aquilo porque você me dava apoio para ser o que eu queria ser. Eu podia caminhar com segurança porque eu tinha você. No dia mais brilhante ou quando o mundo caía. Tava tudo bem. Porque você sempre soube colar os meus pedacinhos, por mais desconexos que eles fossem.

É engraçado como eu me sinto uma farça sem você. Como eu não me reconheço mais. Não reconheço minha coragem, minha teimosia, meu coração despretensioso e cheio de sonhos, o meu sorriso sincero porque eu sabia que, mesmo longe, você estava por aí me amando e cuidando de mim. Eu acho que eu me perdi. Eu me perdi quando eu te perdi. 

As palavras que eu falo já não têm sentido. Elas soam vazias. Os meus passos erráticos já não encontram a direção certa. Os meus olhos já não têm brilho. Eu acreditava em tanta coisa bonita... que se perdeu. E eu achava que conquistar o mundo ia fazer essa dor sumir. Mas hoje eu entendi que nada faz. 

Eu fico esperando o dia que você vai vir para ficar. O dia que você vai sorrir para mim como se tudo não tivesse passado de um sonho ruim. Que acabou. Eu espero o seu bom dia, o seu jeito de rir das coisas mais banais do cotidiano, a sua leveza na minha insanidade e as suas músicas de bandas que eu jamais ouviria se não fosse por você. Eu espero o seu colo, a sua aprovação, os seus planos e até as suas dores. Eu espero o seu jeito, a sua calma, a sua alma. Eu espero o jeito como a gente às vezes sabia que nada fazia sentido mesmo, mas enquanto não fizesse sentido juntos, tava tudo bem.

Eu me olho e não me vejo. Eu me olho, mas ainda te vejo tanto. Dentro de mim você ainda existe imenso. E eu não sei qual Deus eu devo culpar ou agradecer por isso. Talvez você soubesse.

Dilacerante

Uma vez eu li um texto que dizia que lidar com o fim de um amor é pior do que lidar com a morte. Porque a morte coloca um ponto final eterno em tudo (ou não, oi Ghost). Enquanto, no fim de um amor com alguém que ainda está vivo, a pessoa tem que lidar com a falta daquele ser, sabendo que essa ausência é por escolha, não por fatalidade.

Preciso acrescentar mais um agravante nisso tudo: você nunca sabe quando e nem como aquela pessoa pode reaparecer de repente na sua vida. Você não se preparou, não ensaiou uma reação sensata, nem pensou nas palavras certas para dizer. Não acalmou o coração, muito menos teve a chance de fortalecer a mente para o momento. O encontro simplesmente acontece, a notificação da mensagem chega, a ligação surge na sua tela enquanto o seu corpo tenta elaborar um jeito de manter tudo funcionando até você entender o que está acontecendo.

Amores não seguem regras. Às vezes eles voltam em um momento melhor para, desta vez, ficar para sempre. Outros surgem do passado para resolver coisas pendentes. Alguns amores se transformam em amizades. Também existem aqueles que retornam e não sabem direito o porquê. Talvez esses sejam os mais complicados de lidar. Se não é fácil entender a nossa própria confusão, imagine a do outro.

Eu encaro o celular sentindo todo o vazio dessa incompreensão. A luz artificial torna tudo mais deprimente. Eu quero gritar, mas eu sufoco tudo aqui dentro, bem guardado para mim, obrigada. Não entendo o que você quer... E isso me deixa atordoada. Eu sempre tive tanto para te dizer, mas você sumiu de um jeito que nunca pude falar mais nada. E agora você reaparece e eu, ingênua, penso "finalmente". Mas esse não era o seu plano, né? 

Você voltou, questionou, remexeu em velhas feridas, me fez reviver tanta coisa bonita e outras nem tanto... E agora fica aí me olhando enlouquecer com seu silêncio cortante e a sua indiferença banal. E eu nem sei o que eu fiz de errado dessa vez. Não é justo. Afinal, o "e se" é pior do que "nunca".

Entremeio

Luz

Incrível como você está tão presente mesmo sem estar. Como eu fico preenchendo os seus vazios com músicas, momentos passados e palavras há muito ditas. Mais surpreendente ainda é realmente sentir você aqui. É quase físico. Apesar de só estar dentro de mim.

Sombra

É difícil encarar tudo o que aconteceu. Eu achava que os anos tinham amenizado as coisas. Os sentimentos, as escolhas, a saudade, o fim (fim?). Mas uma pequena centelha de luz foi o suficiente. E tudo ficou mais intenso do que nunca.

Luz

Hoje eu enxergo tudo com mais distância e mais clareza também. É quase como olhar uma foto antiga e tentar reviver o momento. Eu sinto falta de sentir tanto. Eu sinto falta de sentir algo tão inocente, puro e grandioso. Eu sinto falta de acreditar. Eu sinto falta de achar que juntos nós poderíamos qualquer coisa. De que isso nunca teria fim. Fossem quais fossem os nossos erros.

Sombra

Culpa. Confusão. Arrependimento. Solidão. Apatia. Desilusão. Nostalgia. Angústia. Dúvida. Um pacote muito pesado em alguns dias. E, mesmo pesado, eu não quero deixar ir. Talvez porque, mesmo em tantos anos, nada tenha chegado sequer perto do que a gente teve. Tanta coisa que eu queria te dizer. Eu crio nossos diálogos na minha cabeça. Porque lá é o único local onde eles podem existir.

Luz

Eu não percebi a transformação. Ela foi acontecendo discretamente. Aos poucos. Enquanto eu prestava atenção em tantas outras coisas, ela chegou. Eu reparei não faz muito tempo. A gente era muito diferente. Nosso jeito, nosso temperamento, nossos gostos e até as coisas que a gente não curtia. E esses anos me fizeram muito você, sabia? O que eu vejo, o que eu ouço, o que me interessa, o jeito como eu me sinto. É irônico, né? Mas eu gosto. De cada pedacinho meu que é tão seu.

Sombra

Aconteceu tanta coisa. Eu jamais poderia imaginar. Coisas incríveis, sonhos de uma vida. Mas não poder compartilhar com você torna tudo tão... oco. Sem brilho. Sem cor. Sem vida, talvez. Causa uma alegria frustante. Um vazio profundo. Como se talvez nada fosse suficiente para substituir algo que era realmente importante. Hoje eu entendo.

Luz

Eu sinto falta do jeito que você sempre falou que não conseguia me escrever nada e como você, na verdade, escreveu as coisas mais incríveis que alguém poderia ter me dito. Eu sinto falta do seu jeito de gostar de coisas clássicas e meio cults, quando a galera ainda nem queria pagar de cult. Eu sinto falta do seu jeito irritante que me enlouquecia absurdamente. Eu sinto falta dos seus apelidos bobos e originais. Eu sinto falta do jeito que você fazia eu (me) sentir.

Sombra

Eu tenho medo. A nossa incerteza me apavora. O seu silêncio me destrói. Eu fico analisando cada coisinha de tudo isso, tentando entender se a sua indiferença é mágoa, medo ou realmente indiferença. Eu me sinto sozinha sentindo tudo isso. E, apesar de tudo, você nunca me fez sentir sozinha sentindo nada. A sensação é terrível.

Penumbra

Eu permaneço. Eu fico. Eu espero. Alguns dias são incríveis e outros que eu jamais gostaria de reviver. Dias memoráveis e outros nem tanto. Eu fico aqui tentando entender. Entender quem eu sou. Entender quem você foi e quem pode ser agora. Nós aprendemos com os nossos tropeços? Nós já aprendemos a dar valor a tudo isso? Eu espero com a ansiedade de uma criança no Natal. I'm the girl who can't be moved.

Pé na estrada

      Sentou-se perto da janela. Era uma tarde engraçada, o céu estava claro, mas chovia forte. Começou a olhar os pingos caindo e atingindo o chão. Pensou sobre o que estava fazendo com a sua vida.

    Um estranho amargo no peito. A cidade – naquele momento, encharcada – estava ali. Todas as oportunidades ali. Por que insistia em não aproveitar? Por que insistia em seguir pelo caminho mais difícil?

     Havia se acomodado com um modo de viver que não lhe preenchia, não fazia feliz. Sentia medo por não saber o que a aguardava, mas, sabia, era a hora de partir.

     Ele havia mentido e a enganado de novo. Mas será que não era pior o jeito que ela mentia pra si mesma e se enganava? Continuar acreditando e apostando todas as suas fichas em um amor que a machucava? Uma pessoa que não mudava e não se importava de lhe magoar? Era isso o que realmente queria para si mesma? Não, não mais.

     Arrumou as malas, as roupas, os pertences e as esperanças. Uma nova fase começava. Algo mais leve, ela merecia. Deixou as fotos, os vídeos e as cartas cheias de palavras de amor, de quem há muito não sabia mais o que aquilo significava. Pegou um pedaço de papel e começou a escrever.

     “Você tenta fugir da vida. Essas suas atitudes de menino imaturo e confuso só mostram como você tenta escapar desesperadamente de decidir quem você é e o que realmente quer. Mas, cópia sem glamour de Dean Moriarty, um dia a vida vai te colocar na parede e você vai ter que encarar tudo o que fez e o que não fez até agora. E você vai estar sozinho, porque as pessoas estão seguindo com suas vidas, enquanto você brinca de viver.

     A verdade é que você tem muito medo de se machucar e, então, machuca os outros primeiro, achando que todo mundo é como você e tendo uma falsa ilusão de que está no controle de tudo.

     Você é inseguro demais e isso faz com que você nunca acredite que alguém sinceramente te ama. Seu ciúme descontrolado e, muitas vezes, sem sentido nenhum é fruto da sua obsessão de achar que nunca é bom o bastante e de que você pode ser trocado a qualquer momento.

 

     E sabe por que você tem sempre uma garota estepe? Porque pensar em ficar sozinho te apavora, pois ficar sozinho é ter que encarar a si mesmo e você não tem coragem suficiente para isso. Você não tem coragem de olhar para os seus defeitos e todos os erros que você comete. E aí o que você faz? Volta para essa relação morna, sem encontro de almas.

     Estou partindo agora com o alívio de ter tentado ficar com você e, inclusive, ter te dado a chance de fazer diferente e provar que mudou. Você não soube aproveitá-la, mas eu não devo me culpar por isso, tenho a paz de não me perguntar o resto da vida como teria sido.

     Às vezes a gente pensa que é o fim da linha, mas, na verdade, a gente sempre pode olhar para trás na estrada em que viemos e voltar. O caminho que nos trouxe também pode servir de retorno para outro lugar. O importante não é seguir sempre em frente, mas chegar aonde precisamos.”

     Saiu da sala escura para o dia claro, lá fora. Trancou a porta, mas não levou a chave.

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